Уважаемые жители Енисейска и Енисейского района! Предлагаем вашему вниманию рассказ Андрея Давыдова «Небыличка о том, почему в Енисейске в конце ноября дождь пошёл».

Уважаемые жители Енисейска и Енисейского района! Предлагаем вашему вниманию рассказ Андрея Давыдова «Небыличка о том, почему в Енисейске в конце ноября дождь пошёл».

В Небесной канцелярии царило смятение. Четвёртый квартал подходил к концу, пора было подбивать предварительные итоги года, и тут вдруг выяснилось, что в министерстве плохой погоды сальдо с бульдой не сходится... Несколько миллионов тон дождя запланированных на орошение сибирской тайги так и не были израсходованы! Более того они даже не были выставлены на аукцион и не отторгованы как положено! А время стремительно уходило - в конце ноября в Зауралье уже вовсю царила зима. Нет ничего хуже для чиновника, чем запланированное, но не израсходованное что-то! Не важно что - деньги, трубы, вода, бензин - главное, что ты не смог освоить, не справился, значит вам столько не нужно и жди сокращения, хорошо если просто бюджета, а то и ставок в отделе... Поэтому министр Илья по прозвищу Пророк на утренней планёрке устроил настоящий разнос своим подчинённым.

- Да как вы могли, остолопы, не завести дожди в Сибирь? - вопрошал притихших коллег начальник. Громовые раскаты его голоса разносились по облачным коридорам министерства. - У нас всегда там перевыполнение было! Мы их заливали все три месяца летом и ещё два осенью! Куда вы смотрели!

- Так с отдела людских молений заявок не поступало! - пытались оправдаться притихшие клерки.

Илья перевёл тяжёлый взгляд на руководителя отдела. К этому дедушке он относился с почтением - Моисей появился в канцелярии задолго до того, как он сам пришёл туда молодым специалистом. Худенький старичок с редкой седой бородой стал перебирать свои скрижали - всю свою бухгалтерию он по старой привычке высекал зубилом на плоских камнях, для надёжности...

- Люди всё лето просили жару, и никаких дождей, - устало произнёс он.

- Как жару? - не понял министр, - это же засуха, неурожай! Как крестьяне жить станут?

- Какие крестьяне? - беззвучно, словно шелест песка в пустыне, засмеялся Моисей. - Нет их там давно. Люди продукты в этих... Как их там?... Супермаркетах берут, а летом им загорать, купаться хочется. Вот и молятся, что бы солнце жарило вовсю.

- Ну да, дамочки месяца три на диете сидят, худеют, что бы летом в мини-бикини на пляже красоваться - хихикнул самый молодой сотрудник. И густо покраснел.

- Н-да, дожили... - Илья нахмурил брови, но, не сумев сдержать своего вспыльчивого характера, со всего размаху хлопнул по столу - Я не знаю как, меня не волнует, что вы будете делать, но что бы через три дня всю необходимую влагу на Сибирь вылили!

Сотрудники без особого энтузиазма побрели выполнять задание шефа. Сам Илья вернулся в свой министерский кабинет. Там, вольготно развалившись в кресле, его дожидался незнакомец. По его расслабленной позе, колючему взгляду и красноватому оттенку кожи, без всяких документов было понятно - он из каких-то силовых или карательных ведомств... Пришелец взглянул на часы.

- А я вас тут уже четверть часа дожидаюсь, не пунктуальны вы...

- Я вас сюда не вызывал, - буркнул Илья.

- Вызываем обычно мы, - несколько надменно сделал замечание гость и представился, - Азазель, третий круг Ада.

Всего лишь третий, подумал Илья, а ведёт себя как будто 7 или даже 8! Впрочем, представители «специальных» структур всегда считают себя выше других, хозяин кабинета не удержался и бросил быстрый взгляд на лысую голову собеседника - рогов там не было...

- Вы ещё копыта с хвостом у меня отыскать попробуйте, - заметив любопытство министра парировал Азезель... - фу, какие предрассудки!

- Чем обязан? - не стал любезничать Илья

- Там, - гость многозначительно показал вниз... - Там заинтересовались вашими просчётами в работе... Последнее время ситуация напряжённая - люди теряют веру, высказывают всякие вольные мысли, и отлучением от церкви их уже не напугаешь... Тут ещё вы подливаете масло в огонь - разрушая, так сказать, позитивный имидж власти... Вы на кого работаете, позвольте спросить?

- А вы в мою трудовую посмотрите, - других работодателей не имею! - зло парировал министр плохой погоды. - Если, что-то нужно говорите и уматывайте, а пугать меня не надо. Я за несколько тысячелетий таких видал, перевидал...

Азазель, не ожидавший такого отпора, немного сник.

- В общем, мне надо отчёт о деятельности министерства и профильных ведомств, и личные дела сотрудников за последние полтора века.

- Ну, это, пожалуйста, - усмехнулся Илья - и повёл его к Соломону, этот скрупулёзный педант вёл архив министерства делая подробные описания всех входящих - исходящих, накладных и составлял прочие бюрократические документы. Причём писал он это в пяти экземплярах, на иврите, да ещё и в высокопарной стихотворной форме... - Вот это будет песня - песней, - про себя радовался Илья, представляя как долго и нудно будет возится этот краснокожий выскочка, с документами....

***

Самую безнадёжную и сложную работу в министерстве плохой погоды всегда доверяли Лазарю. «А что с ним будет? Ему же не впервой воскресать из мертвых», - подшучивали над ним коллеги. Вот и на этот раз новозаветный сотрудник окунулся с головой в проблему. В первую очередь нужно было зафрахтовать несколько тысяч вместительных туч. Ну, с этим было не сложно, - его приятель Михаил, кроме всего прочего, имел в управлении облака. Он, конечно, покрутил крылом у виска, но нужное количество распорядился выделить. А вот закачать воду в эти небесные танкеры оказалось не просто... Начальник морей и судоходства Николай никак не соглашался прогревать Атлантику....Пришлось действовать хитростью - перегретую воду гнать вдоль Африки океаническим течением Гольфстрим, а самого Николая отвлечь отколовшимся от Гренландии айсбергом. Один раз он не принял во внимание одну такую ледяную гору, и на дно ушёл огромный лайнер с гордым именем Титаник. Теперь он старался не выпускать из виду даже маленькие льдинки. Хитрость Лазаря, конечно, раскрылась и Николай, не ожидавший такой пакости в канун Рождества, сильно обиделся. Но дело было сделано, - пар от теплой воды столбами поднимался в небо, и тучи на глазах наполнялись водой меняя свой цвет с белого на тёмно-синий. Потом, с мощным циклоном, небесные цистерны грохотали по куполу небес через всю Европу... Немного зацепились тяжёлым подбрющьем за Урал, но эти горы не высоки, проскочили, почти не потратив ценной влаги.

По Сибирским лесам уже вовсю ходил Мороз Иванович. Этого полуязыческого духа на небесах не любили, но побаивались - не одну армию победил этот великий русский полководец. Но было у Мороза и слабое место - недаром же его звали красный нос... Лазарь ничего, кроме виноградного вина, не пил, а вот дед в тулупе и валенках предпочитал более крепкие напитки... В общем, на пару дней удалось отправить старика «в отпуск по болезни души» и поднять температуру выше нуля по Цельсию...

Два дня над Зауральем шёл дождь.... А когда Дед Мороз вышел из предновогоднего пике и снова ударил о землю морозильным посохом, - выпавшая влага замёрзла и в маленьких городках, где на реагенты для подсыпки, денег в бюджете не было, случился страшный гололёд... Но зато министерство плохой погоды выполнили план по осадкам в Сибири! А заодно и количество граждан молящих об исцелении после ушибов и переломов резко повысилось. То-то министр небесного здравоохранения Пантелеймон рад...

Вот такую историю рассказал нам житель Енисейска Андрей Давыдов и приложил к нему соответствующие фотографии. Прекрасная сказка, отличный рассказ... Да только в Министерствах его вряд ли читают...